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我被关到家中，我的身被控制住，但我的心却非常活跃，我由不住我自己在屋里边胡翻

＜生活把一个幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的状态，孩子只能这样去靠自己＞

然后嘴中哽噎地说。

“吃秋子哩吗，老子不过了”。

然后她转身回到床上坐下，开始狠劲地哭，她的哭也惹得我心里的难受。我的心里只有在这样的烂环境下，增加着对父亲的仇恨。

增加着我永恒解不开的秘密。

增加着我强烈需求独立自主的决心。

增加着我在没有丝毫德行，而我却觉得自己永远都有正德的自以为是的德行。

与去必须处处碰壁，但仍然会像飞蛾扑火一样冲入火中。

对这样的生活，我除了无奈与顺其自然以外，我还能怎么去做呢。

我一人在家时，我的肚子已饿的找不着东西吃，我由着这种简单无味的生活，只能去随着天性，去走向一种最简单的生活。

我一人在家干什么呢，除了这张嘴由着头脑指挥着，去朝着它的天性去生活外，我便在那么胆小，四处张望，顾前顾后，耳朵由着头脑而把那根神经绷的紧紧的、那么心中有鬼地在床底下乱翻。看这床底下有没有吃的东西。

我小心翼翼地拉出床底下的破烂货，每当我拉一件物品时，那干灰都会把我的鼻子呛的很厉害，床底下的灰已生了厚厚一层。我在那么害怕，那么没有胆量再去拉里面的东西时。

我见到了一个用木条纸板做的长方形箱子，这箱子看起来很美，很是吸引我的眼睛，我把它用劲拉出来，我看到里面很多书，还有一双女式深靿皮鞋。

这双鞋虽说很漂亮，但它却是补了很多疤啦。

即就是这样，我的天性依然让我喜欢，我翻着这些书，书里的文字，以及一个笔记夲，里面写的东西，我都不认识，我便丢下那些书，把它放好，然后就穿上那皮鞋在家里高兴地转。

我由着我的胆小怕事，心里总会由着感观而去注意生活中的威胁，我想去美美地感觉这双鞋对我心灵，头脑，强烈感应的美感。

但我做不到，因为门外任何一点微弱的声音都会打动我的耳廓，然后让我心惊肉跳地不知所措。

因为父母要是发现了我这样，我的内心是会发怵的。因为父亲发现我会莫名其妙地恨我，而母亲发现我，我则心里面无法承受，因为我在内心深处自己对自己地答应过母亲。

“我要做一个听话的乖孩子”。

那我就得在明处暗处都应一致。

而我在这样的孤身一人的状况下，在内心总在羞愧地不敢面对小朋友，又在不断叠加的失误与错误中，我不单不敢面对家人，连社会都不敢面对了。

我的感觉系统已完全像猴子一样，一边在摘着野果，一边还极强地拥着惊弓之鸟的心，随时想着逃亡。

一边为母亲还留有这些美物而自豪，也为母亲讲父亲只有小学水平而羞愧。

我的思想依然倾向母亲，就像母亲经常讲的要与父亲离婚，而我又必须去那么地等待与期望一样。

而这样的生活始终没有指望，母亲天天挂在嘴上的凑合吃饭？

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